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百害あって一利なし

朝からずっと、頭が痛い。
痛い、と言うより重いって言った方が適切かな?

昨日の夜、母親と少しいざこざがあった。
その時に言われた一言が、ずっと頭から離れない。
「結局は、勉強したくないだけでしょ。」
ワタシが頑張れないのは、ワタシの甘えのせいなのかなって
自分でも気にしていただけに、母のその言葉は痛かった。
涙が一筋零れたら、もう止められなくなって。
一時間くらい、ずっと泣いてた。
母は“もう、いい加減にしてよ”って言ったし
姉は“またか…”って感じで、これみよがしに大きくため息をついた。
そのことでまた、周りに迷惑をかけていることへの罪悪感を感じたり
ワタシなんていない方がいいんだって思ったりして
ますます涙が止められなくなった。
数学・英語の小テストがあるから勉強しなきゃいけないのに
ノートを開いても涙はとまらずに、勉強なんて出来なかった。
そしてバカなワタシは、また自傷しちゃったの。
そういえば、泣きながら自傷したのは今回が初めてかも。

二時近くになり、さすがに寝なくちゃいけないからと
ようやく泣き止んで顔を洗い、ベッドに入ったものの
明日からもこんな日々を繰り返すのかと思うと
苦しくて、つらくて、また涙が零れた。

ワタシは家族の相当なストレスの元になってる。
ワタシなんて、生まれてこなければ良かったんだ。
そうしたら、優秀な姉と両親で仲良く暮らせたのに。
ワタシの存在は、百害あって一利なしだよ…。

昨日の記事にたくさんのコメント、本当にありがとうございます。
すごく暖かい言葉ばかりで、胸がいっぱいになりました。
こんなワタシですが、これからも見捨てずにいてくれたら嬉しいです。


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全てに、サヨウナラ。

中間考査の成績が、今日開示された。
320人中の、214番。
今までずっと、定期考査では10番内をキープしてたのに
いきなり半分以下にまで落ちちゃった。
一番・二番だったクラス順位も、40人中31番という悲惨な結果。
ワタシみたいな足を引きずる人がいても、ワタシ達のクラスは
学年でクラス平均が一番なんだって。
頑張る人達が集まってるクラスだもん。
ワタシのようなバカがいても、そんなに影響受けたりしないよね。
常に努力を怠らない人が多いこの学校で
ほんの少しでも気を抜けばダメになっちゃうってこと、分かってた。
ましてや、全く勉強しないなんて論外だって。
だけど、やっぱりショックだよ。
今まで頑張ってきたものが、一瞬にして崩れてしまったんだもん。
“バカでもいいから、誰よりも頑張れる人でいよう”
そう思って入学したこの高校で、ワタシは何をやってるのかな。
夢も目標も、霞んで見えない。
ねぇ、ワタシどうしたらいい?

様々なことから、手を引く時期なのかな。
ここらへんが潮時なのかな。
所詮、こんな人間なんだもの。
どうしようもないじゃない。
夢にも、目標にも。
全てにサヨナラだよ。


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見付かった傷

連休の間、勉強できたおかげで
世界史の追試はなんと100点。
今朝実施された単語テストも満点。
嬉しい、と言うよりも安心感の方が大きかった。
まだ大丈夫、この学校でやっていけるって。
友達も“頑張ったね”って、一緒に喜んでくれた。
みんなの支えがあったからこそ、ワタシ頑張れたんだよ。
ありがとう。
昨日の夜、沈みかけてた気分が再び上昇。
昨日の夜に沈んでしまったのは、早くも自傷の傷を見られてしまったから。
発見者は姉で、母に伝えたかは分からないけれど…
こんなにも早く見つかるなんて、予想外だった。
2・3日は大丈夫だろうと思ってたんだけどな。
長袖になったってことで、ワタシの警戒が緩んでたのかな。
少し身構えていたけれど、姉はカッターを渡すようには言ってこなかった。
ワタシが素直に手放さないであろうことを予測したのかな。
それとも、取り上げても結局は同じだって思ったのかな。
受験が近づいている姉には迷惑かけないようにって
自分に言い聞かせていたけれど、また心配かけちゃったかも。
誰かが前進する妨げにはなりたくないのに。
…ごめんなさい。


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夢のレパートリー

今日、リアルな夢を見てしまった。
現実なのか夢なのか、区別が出来ないくらいリアルな夢。
そして、よりによって自殺未遂の夢。
以前は自傷やODによる自殺未遂の夢だったけれど、今回は飛び降り。
自殺未遂の、しかもリアルな夢のレパートリーが増えていってる気がする。
次は首吊りでもするのかな…。

三連休明けの学校は、やっぱり不安。
休みの間、落ち着いていたとは言っても
集中力のなさは相変わらずで
予定してたことの半分もこなせなかった。
このままだと、月末の実力テストも危ない気がして怖い。
落ち着いている時にでも時折襲ってくる不安感は、どうしても拭えなくて。
やっぱり無理にでも薬を処方してもらうべきだったかな、なんて少し後悔。
薬を飲んだからって、絶大な効果があるわけじゃないんだろうけど。
次の診察までの二週間、学校を休まずに行けるのか心配だな。
人がたくさん集まる、学校開放説明会もあるから…
人が多いのが苦手なワタシとしては、不安を感じずにはいられない。
病院の先生は『いつでも来ていい』と言って下さったけど
完全予約制だから、いきなり行くと他の患者さんに迷惑かけちゃうもん。
そんなことを色々と考えていたら
憂鬱になって、どうしようもなくなって…
結局またカッター取り出して、切っちゃったんだ。
浅くはないけど、深くもないから二週間くらいしたら治るんじゃないかな。
傷は残るかもしれないけど、腕の間接付近で目立たないから大丈夫…だよね?

ダメだなぁ、ワタシ。
落ち着いたと思ったら、すぐコレだもん。
もっとしっかりしなくちゃ。



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前向きな日

今日は久しぶりに勉強に真剣に取り組めた気がする。
この状態が2週間前だったなら、追試なんて羽目にならなかったのにな。
自分で自分自身の状態さえコントロール出来ないのが、歯痒い。
それでも、落ち着いてる時に少しでも頑張らなくちゃいけないから
後悔してる暇なんてないんだよね、きっと。

ワタシ、勉強って嫌いじゃないんだ。
勉強すればするほど、新しい発見があって面白いもの。
努力することだって、嫌いじゃないわ。
キツいけど、苦しいけど、頑張りきることが出来た時
自分の中に残る“ナニカ”があるから。
結果が出るか出ないか、は別な話。
結果が出せたら、すごく嬉しいけど
出せなかったからといって、頑張ったことは無駄になんてならない。
ワタシはそう信じてるし、今までそう信じてやってきた。
それをワタシに教えてくれたのは、中学時代の塾の先生。
その先生の教えのおかげで、今のワタシがあるんだよね。

今日のワタシは、とても前向き☆
頑張れなかった時の分を、今取り替えせたらいいな。



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プロフィール

愛結美

Author:愛結美
。。ひとりごと。。
一瞬一瞬の想いや心の声を綴るメモブログ。
覗いて頂けると嬉しいです。

HN:愛結美
性別:女
年齢:16歳(高校一年生)
趣味:ピアノを弾くこと / 読書 / 創作など


精神科通院中・精神不安定気味の高校生。
自傷癖アリ。 時々、欝。対人恐怖症気味?

詳しいプロフィールはこちらから。


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