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人間不信×被害妄想

最近、自分は臆病者なったって思う。
人間不信とか、被害妄想とかって言ってもいいのかもしれない。
ワタシが人を信じないのは、中学の時からずっとなんだけど…。
周りの人全員に嫌われているような感覚に襲われることがある。
休み時間に教室で笑い声がしたら、
「ワタシのことなのかな…??」
って、すごく不安になってしまう。
仲の良い友達でも、1日話す回数が少なかったってだけで
「ワタシ、何かしたのかな。嫌われたのかな。」
なんて事を思って、1人でブルーになってしまう。
人の表情・声色・目色・仕草などにも異常な程、敏感になってる。
人と関わることが必須となっているこの社会で
ビクビクして、こんな過剰な反応してたら精神がまいっちゃう。
だからワタシは、人がたくさん居る場所は苦手だし
学校から帰宅した後などに、すごく疲労を感じてしまう。
でも、最近は一人で居るのも怖い。
ちょっと前までは、誰にも気を遣わずにゆったりできる、
一人の空間・一人で過ごす時間が好きだったのに。
一人で居ると、どうしようもない孤独感に襲われる。
寂しくて、淋しくて、たまらなくなる。
ワタシの事を理解してくれている誰かに、ずっと傍にいてほしくなる。
ワタシ自身、理解できないワタシを理解できる人なんていないだろうし
いたとしても、ずっと傍にいてほしいなんて、我儘にも程がある。
頭では分かっていても、求めてしまう。
淋しくて、辛くなって、苦しくなって…
そのうち、またカッター手にしてる。
ワタシは“死にたい”のじゃなくて“消えてしまいたい”のだと思う。
ワタシの存在を、始めから無かったかのように
全ての人の記憶から消え、そして私自身も消えてしまいたいんだ。
ただ、それだけなの。



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テーマ:不安定な心 - ジャンル:心と身体
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プロフィール

Author:愛結美
。。ひとりごと。。
一瞬一瞬の想いや心の声を綴るメモブログ。
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HN:愛結美
性別:女
年齢:16歳(高校一年生)
趣味:ピアノを弾くこと / 読書 / 創作など


精神科通院中・精神不安定気味の高校生。
自傷癖アリ。 時々、欝。対人恐怖症気味?

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