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再び購入。

学校に行きたくなくて、今日の朝もぐだぐだしてた。
去年は憧れてた制服だけど、今は重く感じられる。
どうしてかな、明確な理由がない分、すごく辛いよ。
こんな気分の時は、何もかもどうでもよくなってしまう。
全てを壊してしまいたくて、ダメにしてしまいたくて。
今までずっと我慢してたけど、とうとう買っちゃった。
姉に没収されて以来、ワタシの側から消えてたカッター。
後少しで、薬も買ってしまうところだったけど、どうにか抑えた。
ワタシが買おうか迷っていた薬は2つ。
ウットという名前の薬と、トラベルミンという名前の薬。
どちらも市販の薬で、学校付近の薬局で
ウットは998円、トラベルミンは630円。
ウットは精神安定剤的な作用がある薬だけど、トラベルミンは酔い止めの薬。
どちらも、大量に飲んだら死ねる薬だって知ってたから。
意外なことに、ウットよりもトラベルミンの方が致死量に達するのが早い。
そこまで知ってる上で、どちらかを買おうかって悩んだんだ。
買うのを止めたのは、単純な理由が2つ。
残金の問題と、隠し場所の問題があるから。
だけどね、一箱買ったら後戻り出来ない気がして
もしかしたら自分自身でストップかけたのかも。
今のワタシ、何でもやらかしてしまいそうだし。
でも、今日カッターを買ってしまったように
いつか薬も買ってしまうんだろうな。



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穏やかな休日

今日は、久しぶりに穏やかな空気が漂っている休日だった。
次のテストまでは、まだ期間があるし
中間開けということもあって、課題も少なかった。
予習はと言うと、1学期にまとめてしていた分が、まだ残ってる。
あと二週間くらいなら、大丈夫かな。
出来る時に出来るだけやろう、とは思ってるんだけどね。

もうすぐ我が高校の、学校開放説明会がある。
去年、ドキドキしながら行った時のこと、まだ鮮明に覚えてる。
あれから、もう一年が経つんだなぁ…。
あの時は、まさか自分がこの高校に通えることになるなんて
正直、微塵も思ってなかった。
それが今では、当たり前のように毎日通ってる。
そんなことを思うと、すごく不思議な気分になっちゃう。
去年、学校開放説明会に行く前は、この学校に対するイメージは
“とても規則が厳しくて、やたら課題の多い進学校”だった。
だけど、いざ校内に入ってみると
みんな楽しそうで生き生きとしてて
あぁ、この学校はキツいだけじゃないんだなって、そんな風に思った。
ワタシは今、この学校の生徒として
ふさわしい人間でいられてるのかな。
去年のワタシから見て、この学校の先輩方が輝いて見えたように
現在中3の人達の目に、生き生きと輝いて見えるだろうか。
今のワタシじゃ、ちょっと無理かな。

ワタシが再び崩れ始めた原因の一つに
この学校の苛酷さが、全く含まれていないと言ったら、きっと嘘になる。
ワタシ自身にも明確な理由なんて分からない。
色々なことが混ざりあって、積み重なって
少しずつ、歯車が狂ってしまったんだと思う。
中学時代の記憶とか、家族関係なども、一因なんじゃないかな。
だけど、この学校に入学したこと、後悔なんてしていない。
むしろ嬉しいこととして受け取ってる。
この学校に来たから、友達の大切さを思い出せたんだもん。
友達なんていらないって思ってたけど
今なら、友達は大切だって思えるよ。

だから、頑張りたいの。
ここでリタイアなんてしたくない。
誰かの力を借りつつも、在学していたいんだ。
休むことも、保健室に行くこともあると思う。
それでも、最後まで頑張りたいよ。

穏やかな休日のおかげかな?
本日、落ち着いてる愛結美でした!


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首締め。

今日は朝から欝モード。
とにかく学校に行きたくなくて、しばらくベッドから起き上がれなかった。
正確に言うと、欝モードに突入したのは昨日の夜なんだけど。
死にたい、と言うより生きていたくないって気持ちが
ワタシの頭から離れなくて、それしか考えられなかった。
死にたい、も生きていたくない、も同じようなことだけど
ワタシ個人の感覚では、少し違いがあるんだ。
いつもなら、こんな時に自傷したりODしたりするんだけど
カッターも薬も没収されてて、それも出来ない。
気付いたら、自分で自分の首を絞めてる自分がいた。
視界がぼやけて、キーンって耳鳴りがしだした頃
指が疲れたことも手伝って、やめてしまったんだけど。
ワタシ、とうとうこんなレベルにまで来ちゃった。
自分で言うのも難だけど、ワタシかなりアブなくない…?
それでも“学校休む”って親に言いきれなくて
結局、嫌々ながらも登校したんだけどね。
学校が嫌いなわけじゃないよ?
むしろ好きって言ってもいい。
だから、辞めたいなんて思わない。
でもね、今日みたいな日は休みたいって思ってしまうんだ。
こんな状態で、笑顔を浮かべたりテンション上げるのは辛すぎるもの。

そのテンションにさらに追い討ちがかかったのは、朝講習が始まってすぐ。
英Gのテストが返却されたんだ。
本当に本当にビックリした。
だって欠点ギリギリのライン、40点だったんだもん。
ちなみに平均点は70点。
ワタシのクラスで英Gが欠点だった人はいないから
クラス最低点をワタシが記録したことになる。
今までクラス順位、一位とか二位だったのに
悪い方での一番になっちゃった。
それにね、ワタシが欠点じゃなかったのは、先生が情けをかけてくれたから。
本当は、38点のはずだったのを
英作文で無理やり二点アップしてくれてたんだ。
先生には感謝だけど、なんだか複雑な気分だった。

今日は英Gの他に、英Ⅰ・化学のテストが返却された。
化学は54点、英Ⅰか83点だった。
予想はしてたけど、散々だね。
今まで定期テストでは80点以下とったことなかったのに…。
テストを返却される時の先生の視線が痛いよ。
どの先生もあえて触れようとはしないけど
ワタシのこと、広まってるんだろうな。
みんなには明るく見えるようにしてるけど
こんな点数とって、ショックを受けないわけはない。
本当は泣きたいくらい悔しいし、悲しいし、辛いんだよ。
でもね、この結果は自業自得だから受けとめるしかないんだ、きっと。

ねぇ、ワタシいつになったら立ち直れる?
立ち直れないまでも、落ち着いた状態になれる?
また頑張れるようになった時、手遅れになっていそうで怖い。
ワタシが立ち止まっていても、授業は待ってくれない。
どんどんスピードを増して進んでく。
来週には、数学は二年生の内容に突入する。
ついていけくなること、置いていかれることがすごく怖いよ。
予習はちゃんと間に合わせられる?
課題はちゃんとこなせるのかな?
怖い…

あーあ、明日も学校だ。
土曜日なのに。


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学びたい、心理学。

姉が取り寄せた大学のパンフレットの中に、早稲田大学があった。
お菓子を食べながら早稲田のパンフを読んで、思った。
心理学、学んでみたいなって。
ワタシが小学校高学年の頃からずっと目指してきた文学部は
ワタシが思い描いていたものとは、大きく異なっていたから
親の進めもあり、取りあえず経済学部志望にしようかなって考えてた。
以前、ワタシが思っていた文学部は“現代小説について学ぶ学部”だった。
だから、作家になりたいなって思っていたワタシは、文学部を目指してた。
でも実際は、古典文学を追求するんだって姉から聞いたんだ。
でも今日、パンフを読んで学部内でも様々な種類があるんだって分かった。
文学部の中に、心理学を学ぶコースを見つけた時は本当に驚いた。Σ(・д・)
早稲田大学だけなのか、他の大学でもそうなのかは分からない。
テスト終わったら、そういう事も調べてみたいな。

実はワタシ、進路調査が終わった頃から心理学に興味を持ち出したんだ。
心理学って言ったら医学系のイメージがあったから
文系を選択したワタシには学べないって思ってた。
その時はまだ進路変更可能だったけど
医学系に進める頭なんて持ってないし…ってことで、変更しなかったんだ。
でも、文系で心理学が学べるなら学んでみたい。
三年後、ワタシが生きてる保障なんてない。
無事に高校を卒業できているのか、大学進学出来る状態でいられるのか。
そんなこと誰にも分からないけれど
もし大学に行くなら、興味のない経済の授業を受けるより
興味のある心理学の授業を受けたい。
同じくらいの額を支払うなら、興味がある方が良いもの。

毎日のように“死にたい”って思うワタシが未来を語るなんて…
バカらしいし、アホらしいよね。
だけど、今日だけは。
ほんの少し、夢を持たせて?
新しく来る朝の恐怖を振り払うために。


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ヒカリが見えない…

テスト間近の祝日。
みんなが必死に勉強するはずの時期、ワタシは全く何も出来なかった。
今日は頑張ろうって思っていたのに出来なかった。
机にノートを広げているだけだった。
出来なかった、本当に?
ただしなかったってだけじゃないの?
ワタシは、甘えているだけなんじゃないかな。
無気力だって、ワタシの怠け心が原因なんじゃないのかな。

先生、ワタシ先生のお願いをきくことが出来ないかもしれません。
今年一年は絶対に生きていようと思ってた。
先生が身近にいるうちは、絶対に命を断ったりしないって。
だけど今のワタシは、1ヶ月後の自分の生命さえも保証出来ないんです。
明日はきっと、まだ生きてる。
でも、明日学校で笑顔を作れる自信はないんです。

ワタシは今、16歳。
日本人女性の平均寿命から考えると、後五倍の年月を生きることになる。
そんな期間、ワタシには必要ないわ。
今まで生きてきた16年、これで十分よ。
未来にヒカリが見えないの。
明日も絶望と共に目覚めて、沈んだ気分で眠りにつくの?
死にたいと思いながら、うわべだけの笑みを浮かべるの?
ヒカリ無き未来に希望を持てるほど、ワタシは強くない。
ヒカリのない世界に、終止符を打ちたいと思うことは罪なのかな…。


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プロフィール

愛結美

Author:愛結美
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HN:愛結美
性別:女
年齢:16歳(高校一年生)
趣味:ピアノを弾くこと / 読書 / 創作など


精神科通院中・精神不安定気味の高校生。
自傷癖アリ。 時々、欝。対人恐怖症気味?

詳しいプロフィールはこちらから。


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