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いつか、胸を張って…

我が両親、再びこのブログを読んでたみたい。
心配する気持ちは分からないこともないけど
いい加減、こそこそ探るような真似は止めてほしい。
ワタシの我儘かもしれないけど、何も気にせずに
本音を吐くことが出来る場所が、ワタシには必要だもん。
親に見られてるんじゃ、本当に書きたいことを書けないじゃない…。
せっかく今までにないくらい続いてるブログなのに。
ワタシから奪わないでほしいよ。

最近、母親はワタシに“無理しなくていい、いい成績とらなくていい”
ってよく言うようになった気がする。
頑張れって言われるのもキツいけど、こういう言葉も
諦められたみたいで、なんだか悲しくなる。
ワタシはダメな子、デキない子として認識されたんだって気がするから。
かなり矛盾してるなって自分でも思うけど、感じてしまうものは仕方ないよね。
こんなワタシだけどね、勉強は頑張るつもりでいるんだ。
確かに今回の中間は、ありえないくらい悲惨だよ?
だけどね、このまま甘んじてしまおうなんて少しも思ってない。
月末にある実力テストは、ちゃんと以前のような結果を出すつもり。
中間の勉強をサボったワタシは、みんなの倍しなきゃならないけど。
それでも、精一杯やろうって思ってる。
だってワタシは、中学生の頃からの志望大学を捨てきれない。
こんなダメダメな人間が何を言うんだって、突っ込む人もいると思う。
ワタシだって、自分自身に突っ込み入れたくなるくらいだもん。
だけど、去年の今頃“絶対無理”と思っていた高校に
ワタシは今、通っているんだ。
それを考えると、やっぱりまだ捨てられないって思う。
まだ捨てるには早いんじゃないかって。
確かに望みはかなり薄いよ?
大学受験は、高校受験ほど甘くないってことも分かってる。
それでもワタシは、投げ出したくないんだ。
投げ出した瞬間、ワタシの中で何かが崩れちゃいそうで怖いし
何より、投げ出したら何のために
この高校に通っているのか分からないもの。

いつか、胸を張って志望校を口に出来たらいいな。



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10000hit

久しぶりにPC開いて、自分のブログを確認してビックリした。
いつの間にか10000hitを軽く越えてる…!!
このブログが一周年を迎える前に、それくらいになればいいなって思ってたから
言葉で言い表わせないくらい嬉しかった。

最近、ずっと暗い記事が多かったのに
ワタシが落ち込む度に、みな様がコメントで励まして下さって
なかなか立ち直れないワタシを見放さずにいて下さること
感謝してもしきれないなって思う。
このブログを始めたのは今年の5月だから
来月で、半年続いたってことになる。
飽きっぽくて、気分屋のワタシが
移転したり、放置することなく
半年も継続出来たことなんて、今回が初めて。
それもこれも、全部このブログに訪問して下さる方のおかげだと思う。
コメントしてくださる方はもちろん、そうでない方にも
ずいぶんと支えられているんだなぁって、改めて思った。

こんな浮き沈みの激しい記事が多いブログだけど
これからも見捨てずにいてくれたら幸いです。

みな様、いつも本当にありがとうございます。



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今日の色々。

今日、家庭科の授業でなんと“りんごの皮剥きテスト”があった。
高校で皮剥きテストなんて、ちょっとビックリ。
いわゆる実技テストになるんだろうけど
高校生にもなって、りんごの皮が剥けない人なんて珍しいんじゃないかな。

一昨日学校をお休みしたツケは、数Ⅰの時間に強く感じた。
たった一時間の授業なのに、ずいぶんと先まで進んでたんだ。
この学校の授業スピード怖いよ、なんて思いながら
先生の話についていくのに必死だった。
ちゃんと自分で勉強しとくべきだったなぁ…。
一応、友達のノートを見せてもらって理解はしたけど。
数字の授業は休むべからず、だね。
他の教科は、一時期休んだくらいじゃ
こんなに慌てなくても大丈夫だけど、やっぱり数字は別格みたい。

今日は学校が終わった後、色々と用事があり、帰宅したのは10時すぎ。
あまりに疲れていたので、5分ほど横になろうとベットへGO。
いつのまにか寝てしまっていて、気付いたら日付が変わった二時。
課題が!!追試の勉強が!!なんて思ったけど
こんな日もあっていいかな、なんて考えて再び寝ることに。
幸い、嬉しい嬉しい三連休だし☆
明日こそ、頑張れたらいいな。

※コメント返しは、明日まとめてします。
ごめんなさい(>_<)
最近PCを扱う機会がなくて、みな様のブログにコメント残せなくてすみません。


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心理テスト

今日は、朝に少々渋ったものの最終的には学校へ行った。
途中、すごく辛い時もあったけれど
なんとか保健室にも行かずに乗り切れた。
終礼時に、化学の追試も受けなきゃならないことを知り
一気に欝モードへ突入するまでは、浮き沈みはあったものの
友達の支えもあり、きちんと自分を保てたんだ。
世界史の追試が14日で、化学が15日。
化学は欠点ではなかったものの
先生の定めた合格ラインには達してなかったんだ。
一旦欝モードに突入すると、なかなか抜け出せない今日この頃。
病院へ向かう足取りも重く、ため息ばかりついていた。

病院で診察を受けるのは、今日が三度目になる。
せっかく用意してたメモは渡せず仕舞いで
伝えようと思っていたことの半分も伝えられなかった。
昨日学校を休んでしまったことについても、何も言えなかった。
だけど、先生にはなんとなく苦しさが伝わったみたいで
心理テストみたいなものをさせられた。
と言っても、ただ絵を描いただけ。
『実のなる木を描いて下さい』って、鉛筆と白い紙を渡された。
ワタシが(幼稚園児並の)絵を描いている間
先生は絵を描いているワタシの様子を、注意深く伺ってた。
『あの…実って描いた方がいいんですか?』
バカなワタシは、そんな質問をぶつけてしまった。
『描きたかったら描いてもいいし、イヤだったら描かなくてもいいよ。』
実の描き方も心理テストの一部なんだよね、やっぱり。
変な質問しちゃったなぁ…(苦笑)
今回の絵の種明かしは、次回に持ち越しみたい。
絵の他には、次回までにやって来てねって薄い冊子を渡された。
これはどんな意味があるのかな…?
ちょっと気になるなぁ。
次の診察は、二週間後の木曜日。
診察を一週間に一度にするかどうかって話も出たけど
ワタシが通っている学校の卒業生でもある先生は
一週間に一度だと、かえって負担になるかもしれないからと
結局、今まで通り二週間おきの診察ってことになった。
ただ、辛くなったらいつでも来ていいよって言ってくれた。
そういえば今日、お薬の話も先生の方から出たんだけど
母がワタシの身近に薬がある状態を好ましく思わなかったらしく、
先生と母が話した後、なかったことになってた…。
お薬、欲しいんだけどなぁ…。

薬は処方してもらえず、伝えたいことも全て伝えるってことは
今日もやっぱり出来なかったけど
病院に行ったおかげで、化学の追試によるショックから
少しだけだけど、抜け出せた気がする。
先生に感謝です。


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学校お休み。

今日、とうとう学校を休んでしまった。
行きたいけど行きたくなくて、行かなくちゃいけないけど行けなかった。
当然今日は授業もあるし、部活だってある予定だったし、ピアノもあった。
分かってたけど、どうしても無理で結局休んじゃった。
母もワタシのせいで、会社を休んでしまった。
ワタシ、どれだけ人に迷惑かければ気がすむんだろう。
今日休んでも、明日は行かなきゃならない。
明後日も、その次の日も。
“学校を辞める”なんて選択はワタシの視野に入ってない。
捨てきれないものが、まだあるもの。
勉強だって、嫌いじゃないし。
新しいことを知っていくことは、世界が広がるようなもので楽しいから。
まだまだ、ワタシが知らないことはたくさんある。
もっと新しいことに出会いたい。
○○○大学へ行きたいっていう夢も、捨ててはないよ。
だから…
今日休んだ分、明日は頑張りたい。
世界史の追試だって、ちゃんと合格したいよ。

夕方、友達が何人か心配してメールしてきてくれた。
心配かけて悪かったなって思う反面、嬉しかったよ。
明日は何があっても学校へ行こうって、そう思えた。
みんな、ありがとう。

明日は病院に行く予定。
今の自分のことを上手く話せる自信はないから
メモを書いて、先生に読んでもらおうかなって思ってる。
高校生にもなって情けない手段だなって思うけど
自分のことを伝えるのが一番大切だとも思うから。
明日の診察で、少しでも何が変わればいいな。



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プロフィール

愛結美

Author:愛結美
。。ひとりごと。。
一瞬一瞬の想いや心の声を綴るメモブログ。
覗いて頂けると嬉しいです。

HN:愛結美
性別:女
年齢:16歳(高校一年生)
趣味:ピアノを弾くこと / 読書 / 創作など


精神科通院中・精神不安定気味の高校生。
自傷癖アリ。 時々、欝。対人恐怖症気味?

詳しいプロフィールはこちらから。


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